NHỮNG CHUYẾN XE CUỘC ĐỜI

 CHIẾC XE BUÝT KẾ TIẾP

--------------------------------------

Bạn biết đấy, tình yêu giống như ai đó đang chờ xe buýt. Khi xe vừa tới, bạn nhìn lên và tự nói: “Hmm, xe đầy rồi… chẳng còn chỗ, thôi mình đợi chiếc sau vậy.”

 

Thế là bạn bỏ qua chiếc hiện tại, ngồi chờ chiếc thứ hai. Khi chiếc xe thứ hai tới, bạn nhìn lên và lại tự lẩm bẩm: “Xe này sao cũ thế nhỉ, tồi tàn quá!” Và bạn cũng chẳng bước lên xe, ngồi đợi chiếc tiếp theo.

Một lát sau, chiếc xe thứ ba chạy tới. Chiếc xe này không cũ, không có đông khách nhưng bạn vẫn không hài lòng: “Cái xe này không có điều hoà, thôi mình cố đợi chiếc sau”.

 

Một lần nữa, bạn lại bỏ qua chiếc xe hiện tại và ngồi chờ chiếc kế tiếp. Trời thì tối dần, và cũng có vẻ muộn rồi. Bạn tặc lưỡi nhảy đại lên chiếc xe buýt tiếp theo, và chẳng mấy chốc bạn phát hiện ra rằng mình chọn nhầm xe mất rồi!

 

Như vậy, bạn lãng phí thời gian và tiền bạc trong lúc ngồi chờ những gì bạn mong muốn! Thậm chí nếu có một chiếc xe buýt có điều hoà chạy tới, chưa chắc chiếc xe buýt này đã có thể thoả mãn được tiêu chuẩn của bạn, vì biết đâu điều hoà trên xe quá lạnh thì sao.

 

 

Các bạn thân mến, muốn mọi thứ đến với mình như là mình mong ước là một việc sai lầm. Vì vậy, nếu bạn không cảm thấy ngại thì cứ thử nắm lấy một cơ hội xem sao. Giả sử bạn cảm thấy chiếc xe buýt không làm cho bạn hài lòng, bạn chỉ việc nhấn chiếc nút đỏ, và xuống ở bến đỗ gần nhất, đơn giản vậy thôi.

 

Có ai dám nói rằng cuộc đời là công bằng… Việc tốt nhất mà ta có thể làm là phải tinh ý và cởi mở hơn khi quan sát. Nếu chiếc xe buýt này không hợp với bạn, hãy nhảy xuống. Tuy nhiên bạn phải luôn luôn có những dự phòng khác để có thể dùng trên chuyến xe tiếp theo.

 

Nhưng đừng vội… Tôi chắc rằng có thể bạn đã có được kinh nghiệm này từ trước. Bạn trông thấy một chiếc xe buýt chạy tới (tất nhiên là chiếc xe bạn mong muốn), bạn vẫy xe, nhưng bác tài xế lại giả vờ như không trông thấy bạn và bỏ qua bến mà bạn đang chờ. 

 

Đơn giản là chiếc xe này không dành cho bạn rồi. 

.................................

Lời cuối của câu chuyện này là, cảm giác được yêu giống như việc chờ một chiếc xe buýt mong ước. Bạn nhảy lên một chiếc xe, tức là chấp nhận cho nó một cơ hội, và mọi việc bây giờ hoàn toàn phụ thuộc vào bản thân bạn. Nếu bạn chưa có một quyết định cụ thể, hãy ĐI BỘ. Đi bộ giống như là việc chưa sẵn sàng yêu vậy. Mặt tốt của nó là bạn vẫn có thể chọn bất cứ chiếc xe buýt nào bạn muốn. Những người không muốn chờ đợi thêm nữa thì phải hài lòng với chiếc xe buýt mà họ đã chọn.

 

Còn thêm một điều nữa… đôi khi việc chọn một chiếc xe buýt quen thuộc thì tốt hơn là việc mạo hiểm chọn một chiếc xe lạ. Nhưng tất nhiên, cuộc đời sẽ không chẳng có gì là hoàn hảo nếu như thiếu sự mạo hiểm trong đó.

 

Vẫn còn một chiếc xe buýt mà tôi quên không nói với bạn – chiếc xe mà bạn không hề phải đợi. Chiếc xe này tự nó dừng lại, mời bạn lên xe và cùng bạn thực hiện cuộc hành trình hoàn hảo cho đến cuối đời.

Bạn không bao giờ thua cuộc khi yêu cả.

 

Bạn chỉ luôn thua cuộc bởi ngập ngừng mà thôi.

------------------------

From a friend

 

Có nên tiếp tục tình yêu với người đi tu?

Mục Hỏi Để Sống Đạo

Hỏi: Con đã quen với một thầy tu, người đó đang học triết năm thứ 2. Trước đây người này đã nói với con là sẽ về với con vào tháng năm này, và con sẽ làm giấy tờ để bảo lãnh cho người đó đi. Con và người đó quen nhau 13 năm, người đó đã cho con bao nhiều lời ước hẹn, bao nhiêu lời hứa với con, và con đã tin vào những lời nói đó. Con chịu bao nhiêu khó khăn để có thể ở bên người đó, nhưng bây giờ người đó nói với con rằng sẽ không về với con nữa, bởi vì gia đình người đó không muốn; và người đó nói con rằng hãy luôn ở bên cạnh người đó để làm tri kỷ của người đó. Người đó vẫn luôn chăm sóc, lo lắng cho con, luôn nghe con nói, trong bất cứ hoàn cảnh nào, nhưng chỉ khác một chút đó là người đó không thể là chồng của con mà thôi.

Thưa cha, con phải làm sao đây? Trong con rối lắm, bao nhiêu lời người đó đã hứa với con thì nay đã quay lưng đi. Con bị sốc (shock) rất nặng, con không thể chịu được. Con không tìm thấy được sự bình an trong tâm hồn của con. Con sợ ở một mình. Con rối lắm, phải làm sao đây?
Người cô đơn
===============

.
Trả lời:
Bạn rất thân mến,

Cảm ơn bạn đã chia sẻ nỗi lòng đau đớn mà bạn đang có. Để có câu trả lời phù hợp nhất, có lẽ chỉ có người trong cuộc mới có thể có. Vì không ai hiểu mình và đối tượng cho bằng chính bạn; Hơn thế, bạn nói ngắn gọn và đưa vài thông tin nên e rằng câu trả lời không xác thực và cụ thể cho bạn. Dù sao, tôi cố gắng gợi lên vài ý để bạn suy nghĩ và tự quyết định cho bản thân bạn nhé.

Bạn mến, trong cuộc đời làm người, và ngay cả động thực vật, đều cần yêu và được yêu. Đặc biệt nơi con người, người ta sẽ trở nên cằn cỗi và chết dần mòn nếu không được yêu và yêu. Vậy, câu hỏi sẽ là, thế nào là YÊU? YÊU là gì? Thực sự, không dễ gì ai có câu trả lời chính xác, vì mỗi trường hợp có một hoàn cảnh đặc thù, mỗi cá nhân là độc nhất vô nhị, chẳng ai giống ai. Dẫu sao, nền tảng để cho chúng ta quy hướng về và dựa trên đó chính là niềm tin Kitô giáo (không biết bạn có phải là Kitô hữu không?), vì vậy chúng ta sẽ hiểu tình yêu mà chúng ta đang có có dựa trên tình yêu như Tin Mừng mời gọi không. Nói cho rõ hơn, đó là TÌNH YÊU, hay còn gọi la AGAPE (tình yêu hy hiến, hy sinh, dâng hiến, phục vụ). Vì thực sự, hạnh phúc đích thật chỉ khi tình yêu chúng ta hướng đến Agapè (đã mặc khải nơi Chúa Giêsu, mẫu gương cho mọi người, cho mọi bậc sống). Không thể có hạnh phúc thực sự, ít nhiều gì ai ai cũng đã có kinh nghiệm, nếu cuộc sống chúng ta có sự ích kỷ. Ích kỷ càng nhiều thì chúng ta càng đau khổ và bất hạnh trong thẳm sâu cõi lòng. Ích kỷ là lối sống quy tất cả về bản thân mình (quy ngã = egoism). Ích kỷ là luôn nghĩ đến cái lợi cho mình mà không quan tâm hay đoái hoài gì đến người mình đang yêu. Thế nhưng, nói cho cùng, ai ai cũng có ích kỷ, không ít thì nhiều. Ngay cả các đấng bậc tu trì vẫn có ích kỷ. Tôi thường định nghĩa ích kỷ rằng: "Một thằng bé con trong sâu thẳm mỗi người chúng ta, nó có tên là cái tôi, lúc nào thằng bé con này cũng muốn chúng ta chìu chuộng, vuốt ve âu yếm nó. Nó như có ma lực để tìm mọi cách thế để nó được lớn lên, nó cứ đòi chúng ta phải cho nó lớn lên mãi vô cùng." Cái tôi như cái bóng, đeo đuổi suốt đời người. Vì cái tôi này, ai ai chúng ta cũng muốn thể hiện, chứng tỏ, thu vén, níu bám bằng nhiều phương cách, tùy mỗi người trong mỗi hoàn cảnh. Vì thế, càng đi về đời sống tâm linh thì cái tôi càng phải cần được nhỏ lại. Hay nói thực tế hơn, càng muốn có hạnh phúc đích thực thì chúng ta càng phải cho đi, mà càng cho đi, dĩ nhiên đau khổ sẽ kéo theo. Nhưng đau khổ này sẽ rất khác so với đau khổ của những người sống cho riêng mình.

Trở lại trường hợp của bạn, trước tiên, một khi bạn chấp nhận yêu một người đã đi tu thì bạn cũng chấp nhận những khó khăn của nó, vì bạn đã tự nguyện chọn lựa và yêu thầy ấy. Chẳng hạn, khi một người phụ nữ lỡ yêu một chàng bị mất hai chân, thì cô ta vẫn vui và chấp nhận tất cả những gì anh kia trước kia đã có và đã bị. Cô ta không thể sau này trách cứ hay đau buồn khi chân anh ta không thể nào "mọc ra" được. Cũng vậy, khi bạn yêu một người đã đi tu (không biết bạn và anh ta yêu nhau trước khi anh ta đi tu hay sau khi anh ta đã đi tu), thì bạn cũng chấp nhận những khắc khoải và đang chênh vênh giữa việc chọn Chúa hay chọn bạn của thầy ấy. Dẫu sao, bậc sống tu trì hay hôn nhân vẫn quy về Agape, là chính Tình Yêu Chúa, một tình yêu dâng hiến cho người mình yêu. Vì nếu cho dù hai người có sống bên nhau, mà mỗi người đều sống cho riêng mình, thì cả hai sẽ khổ đau nhiều lắm.

Thứ đến, về thầy đó, nếu đời sống của thầy thực sự là một ơn gọi, thì thầy đó chỉ có hạnh phúc thực khi theo ơn gọi. Vì ơn gọi là tiếng gọi của Chúa rất sâu thẳm theo từng mỗi cá nhân. Cũng như nếu bạn có ơn gọi hôn nhân, thì chỉ có hôn nhân mới làm cho bạn bình an, nhưng nếu bạn có ơn gọi hôn nhân, mà lại đi tu thì bạn sẽ rất đau khổ. Nói về ơn gọi, thì chính Chúa gọi bạn, chứ không phải chúng ta chọn lựa. Chúa gọi bạn vì chỉ có Chúa hiểu bạn sống trong ơn gọi đó thì mới tìm hạnh phúc thực sự với con người của bạn, vốn có cả background khác biệt và duy nhất. Người yêu kia của bạn cũng vậy, nếu Chúa gọi anh ấy trong ơn gọi tu trì, với cả một background đặc thù không giống bạn, và anh ấy chỉ có hạnh phúc thực sự khi sống cuộc sống đó, thì bạn hãy can đảm chấp nhận, dù không dễ chút nào.

Nếu thầy ấy, hay cho dù thầy đó không đi tu và có ơn gọi hôn nhân, đã nói không thể lập gia đình với bạn được vì gia đình hay dòng họ, là lý do không hợp lý. Chúng ta biết rằng, bạn bè, cha mẹ, gia đình hay dòng họ chỉ là những người giúp và góp ý để chúng ta có quyết định đúng đắn và sống hạnh phúc, nhưng quan trọng hơn vẫn là cá nhân chúng ta. Tương tự trong đời tu cũng vậy. Không ai có quyền ép buộc trong vấn đề hôn nhân hay tu trì. Mỗi người trưởng thành đều có tự do và trách nhiệm. Vì thế, mỗi khi chúng ta lập gia đình, hay khấn Dòng, thì Hội Thánh Công Giáo đều muốn chúng ta quyết định trong sự tự do, không bị ép buộc, với đầy đủ ý thức.

Nếu bạn nhận nhiều lời hứa hẹn (hôn nhân) của thầy ấy, mà thầy ấy vẫn quyết định chọn đời sống tu trì, thì chính bản thân thầy ấy đã mẫu thuẫn chính mình, và không trân trọng bạn cũng như tình yêu hôn nhân. Nếu thầy ấy vẫn đang đi tìm ý Chúa để xem mình có ơn gọi nào, thì bạn cũng cho thầy ấy thời gian cầu nguyện và tìm hiểu. Thế nhưng, nếu bạn và thầy ấy đã quen nhau 13 năm, là thời gian khá dài để có thể nhận biết được ý Chúa rồi bạn ạ, nên bạn cùng thầy ấy cần quyết định với nhau. Thực thế, bạn là phận gái, không thể chờ đợi một thời gian dài được. Còn nếu bạn yêu thầy đó thực sự, và dám hy sinh sống độc thân và phục vụ Chúa cách nào đó, cầu nguyện cho người mình yêu, thì đó cũng là ơn gọi của bạn vậy. Trường hợp này vẫn xảy ra, nhưng hiếm, cũng như người tu sĩ yêu một người nào đó, nhưng vẫn hy sinh và cầu nguyện cho người mình yêu, vẫn chọn lựa sống đời sống tu trì thánh thiện và phục vụ Chúa trọn vẹn. Tình yêu mà hai người dành cho nhau như thế này cũng thật cao thượng (vì họ đang hướng tới tình yêu Agape).

Kế tiếp, khi thầy ấy nói rằng bạn hãy trở thành người tri kỷ, rồi thầy ấy vẫn ở bên bạn, chăm sóc bạn... là thế nào? Thế nào là tri kỷ và thế nào là chăm sóc, lo lắng cho nhau? Tôi vẫn chưa rõ ý của bạn. Vì trong cuộc sống, có nhiều mối tương quan: tương quan bè bạn, tương quan tình yêu nam nữ, tương quan mục tử và đàn chiên, tương quan thầy trò... Nếu thầy ấy quyết định cùng bạn sống tương quan bạn hữu (chứ không phải tương quan nam nữ nữa), là nâng đỡ nhau, giúp nhau trong những khi khó khăn...thì rất tốt.

Còn nếu bạn muốn cùng thầy ấy có tình yêu nam nữ để đưa đến hôn nhân, mà hiện giờ thầy ấy quyết định chọn con đường tu trì (dĩ nhiên là không phải vì gia đình dòng họ mà đi tu, hoặc đi tu không phải là một nghề nghiệp, nhưng mà là ƠN GỌI và cách sống khác với các bậc khác), thì bạn hãy cùng thầy ấy ngồi lại và nói chuyện trong sự bình tĩnh, dịu dàng và nghiêm túc. Bạn hãy tin vào quyền năng và sức mạnh của Chúa nâng đỡ hai bạn. Hai bạn cùng nhau hãy bám vào Chúa, vì Chúa vẫn muốn tốt nhất cho hai bạn theo con người cá nhân đặc thù.

Sau cùng, bạn đừng suy nghĩ nhiều sẽ hại sức khỏe thể lý và tinh thần. Nếu được, bạn hãy tìm đến một vị linh mục nào đó mà bạn muốn để đồng hành và hướng dẫn thêm cho bạn. Bạn đừng dựa vào sức lực riêng của bạn, có nghĩa là tự mình cứ loay hoay suy nghĩ hay tìm đến sức mạnh con người, trái lại bạn hãy xin sức mạnh Chúa giúp sức và nâng đỡ bạn. Nhựng lúc bạn nhớ nhung, đau buồn hay giận dữ, bạn cứ lặng lẽ đến ngồi với Chúa Giêsu Thánh Thể. Bạn sẽ tìm được nguồn an ủi và chữa lành nơi Ngài.

Nguyện xin Chúa và Mẹ Maria trợ giúp hai bạn.

Lm Khất Tuệ

CÁC GIÁM MỤC ARGENTINA 

NHỮNG TIÊU CHUẨN CĂN BẢN 

ĐỂ ÁP DỤNG CHƯƠNG VIII AMORIS LAETITIA

Các Giám Mục của mười một Giáo Phận giáo miền Buenos Aires của Argentina, ngày 5-9-2016, đã ra một bản 10 tiêu chuẩn căn bản để giúp các linh mục áp dụng mục vụ chương VIII của Tông Huấn Amoris Laetitia cho những tín hữu đang sống trong tình trạng hôn nhân bất quy tắc.

Sau khi nhận được văn bản này, Đức Giáo Hoàng Phanxicô đã viết thư chứng nhận sự đúng đắn, với lời khen ngợi: “Bản văn thật rất tốt đẹp và đã diễn tả chính xác ý nghĩa của chương VIII Amoris Laetitia. Không có những giải thích nào khác".

Dưới đây là văn bản đầy đủ của mười tiêu chuẩn, được kèm theo những bình giải, với hy vọng góp phần giúp học hỏi nhiều hơn về chương VIII của Tông Huấn Amoris Laetitia cùng với những ứng dụng phù hợp.
 

QUAN ĐIỂM 

của GIÁO HỘI CÔNG GIÁO

về HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH

 Ngày 26.6.2015, Tối Cao Pháp Viện Hoa Kỳ phán quyết rằng các cặp đồng tính có quyền thành hôn ở bất cứ nơi nào ở trong nước, và như thế đã vô hiệu hóa luật pháp tại một số tiểu bang nghiêm cấm hôn nhân đồng phái tính.

Hiện các cặp đồng tính nam và nữ được quyền thành hôn tại 36 tiểu bang và thủ đô Washington. Phán quyết của Tòa án Tối Cao sẽ nới rộng quyền này đến tất cả 50 tiểu bang của Hoa Kỳ.

Tòa án biểu quyết với đa số 5 phiếu thuận và 4 phiếu chống, ủng hộ các cuộc hôn nhân đồng giới tính. Phán quyết của bên đa số viết rằng: “Khước từ quyền được thành hôn của các cặp đồng giới sẽ có tác động nghiêm trọng và lâu dài. Việc áp đặt lệnh cấm thành hôn đối với thành phần đồng giới nam và nữ, có tác dụng không tôn trọng và áp chế họ. Và Điều khoản về Quyền được Bảo vệ Bình đẳng, cũng như Điều khoản về Quyền được Hệ thống Pháp lý Đối xử Công Bằng nghiêm cấm việc vô cớ vi phạm quyền cơ bản được kết hôn".

Quan điểm của Giáo Hội Công Giáo như thế nào ? Chúng tôi xin gởi theo đây hai tài liệu nói về quan điển của Giáo Hội Công Giáo đối với hôn nhân đồng tính.

1. Bài của Lm. Đoàn Quang, CMC, đã trình bày quan điểm của Giáo Hội Công Giáo về hôn nhân đồng tính.

2. Thư của Bộ Giáo Lý Đức Tin năm 1986 gửi cho các Giám Mục Công Giáo về việc chăm lo mục vụ cho những người đồng tính.

***************************************************

Tâm sự Bạn trẻ

"ĂN CƠM TRƯỚC KẺNG"

Thưa cha, từ trước đến giờ, con vẫn được dạy rằng hai người không phải là vợ chồng mà ‘ăn nằm’ với nhau thì mắc tội trọng. Con có quen với một bạn trai. Con biết anh ta thật tình thương con. Nói thật, con cũng rất thương anh ấy. Chúng con mới bắt đầu bàn đến việc hôn nhân tương lai độ chừng hai tháng nay.

Nhưng có một điều làm cho con hơi khó nghĩ. Từ khi anh ta ngỏ ý xin cha mẹ anh nói chuyện với cha mẹ con, hình như anh hơi ‘gia tăng vận tốc’ trong việc thân mật, và nhiều lần cứ muốn con ‘thể hiện’ như vợ đã cưới! Điều làm con ngạc nhiên và bị sốc nặng hơn chính là, ngay cả ba má anh ta cũng cứ nghĩ con như con dâu cưới rồi. Có thể ông bà ấy rất muốn con lấy anh ta, cho nên cứ tạo điều kiện cho anh ấy gần gũi riêng với con. Có lần họ còn nói xa xôi như thể nhắn nhủ con ý kiến đại khái : “Khi hai người đã thật lòng thề hứa cưới nhau…thì việc ‘thân mật’ để hiểu nhau hơn cũng là điều tốt thôi!”.

Con căng thẳng quá, vì một đàng thì không muốn làm mất lòng bạn trai và gia đình anh ta; đàng khác, con vẫn thấy áy náy lương tâm khi làm điều ấy. Vậy thưa cha, khi hai người yêu nhau và sẽ lấy nhau, việc ăn ở như vợ chồng trước khi đám cưới có thật sự là tội lỗi không? Xin cha chỉ dẫn cho con rõ để biết cách cư xử trong việc này.
( ‘Hoa mắc cở’ )

Đối thoại 

trong đời sống vợ chồng

Đôi điều về cuộc sống vợ chồng mà chúng tôi đã trải qua gần 50 năm qua, như là một chia sẻ để giúp gia đình sống hạnh phúc đến tuổi già

Mỗi gia đình có mỗi hoàn cảnh riêng, mỗi nếp sống riêng, mỗi một chuỗi kinh nghiệm riêng, đèn nhà ai, nấy rạng, nên chúng tôi cảm thấy áy náy khi giãi bày nếp riêng tư của mình. Tuy nhiên, xin mạnh dạn đóng góp đôi điều về cuộc sống vợ chồng mà chúng tôi đã trải qua gần 50 năm qua, như là một trao đổi nhỏ để chúng ta cùng chia sẻ hầu sống hạnh phúc tuổi già, cái tuổi gần đất xa trời trong cái cảnh

Tuổi già rong ruổi tình già
Cháu con đi cả, mặn mà với ai?

Tuy nhiên, tình già lắm khi cũng mang di chứng bất trị của tuổi già như chính bản thân người già… lẩm ca lẩm cẩm theo thói thường “già sinh tật” khiến dễ đi tới già chuyện, sinh già miệng già mồm… cãi nhau chỉ vì những thứ lặt vặt không đâu!

Ly dị vì ngoại tình

Trần Mỹ Duyệt

“Tôi đã khóc lóc nhiều lần và nói với anh ấy rằng, nếu không còn yêu tôi nữa thì cứ thẳng thắn nói với tôi một lời, tôi sẽ để anh ấy đi tự do. Đằng này thì không, hôm thì ở nhà, hôm vắng nhà thử hỏi sống với nhau như vậy thì làm sao mà sống chứ! Đã vậy mỗi lần tôi có chứng cớ mà vặn hỏi thì chối sống chối chết. Lại còn thề độc nữa chứ!”

GÓC GIA ĐÌNH

Ghen: Làm sao ghen cho nghệ thuật

Trần Mỹ Duyệt
 

Bạn đã có bao giờ “ghen” chưa? Chắc là có. Ít nhiều gì chúng ta đều ghen, vì nếu bạn nói mình không ghen thì có lẽ bạn không thật với mình. Thí dụ:

-Thấy mẹ thương thằng em hơn tự nhiên khó chịu với mẹ và với nó. Ghen.
-Thấy thằng bạn học giỏi được khen tự nhiên thấy nhột nhạt. Ghen.
-Thấy con nhỏ hàng xóm được mấy chàng theo trồng cây si, còn mình thì chả ai thèm ngó tới thấy bực tức. Ghen.
-Thấy thằng bạn cuỗm được cô bồ mà cô ấy lại là người mình yêu thầm, nhớ vụng. Ngày cưới của chúng nó mình thấy hơi ngượng, thiếu tự nhiên. Ghen.
-Thấy người ta cũng tụng kinh, gõ mõ, cũng cầu nguyện mà sao đường tu hanh thông quá. Được du học, có bằng cấp trở về lại được giao cho nhiều chức vụ quan trọng, mọi người kính mến, tự nhiên muốn tránh mặt. Ghen.

Xây dựng một gia đình hoà hợp hạnh phúc

1. Lời Chúa: “Đức mến tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, chịu đựng tất cả” (1 Cr 13,7).

2. Cầu Nguyện :

Có hai vợ chồng nhà kia khi mới lấy nhau sống rất hòa thuận, luôn yêu thương và tôn trọng nhường nhịn nhau. Nhưng khi về già, hai người lại thường hay tranh cãi nhau : Ông nói một thì bà nói hai ba, chẳng ai chịu ai. Một hôm vào dịp giáo xứ mở tuần tĩnh tâm Mùa Chay để giúp các tín hữu dọn tâm hồn mừng đại lễ Phục Sinh.

Phá Thai (Abortion) và An Tử (Euthanasia)

An Tử có nhiều điểm giống với vấn đề phá thai. Chẳng hạn, cả hai đều liên quan đến vần đề lấy đi mạng sống của người vô tội – phá thai ngay lúc mới khởi đầu sự sống, và an tử, vào lúc cuối đời. Nhưng có một vài điểm dị biệt. Đối với việc phá thai, chúng ta thường không trông thấy hài nhi bị giết chết, trong khi an tử, nạn nhân là một người đang hiện diện, một người mà công chúng đều biết đến. Sự khác biệt này khiến cho an tử dễ hiểu hơn. Ngoài ra, về an tử, phần lớn không có những tranh luận về bản thể con người bị giết chết. Điều này khiến cho vấn đề giản dị hơn so với phá thai. 

Năm đức tin với thánh Tôma.(Bài 36)
Điều Răn Thứ Sáu
“Ngươi không được ngoại tình” (Xh 20,14)

Thánh Tôma đã đọc mười điều răn theo một “hệ trật giá trị” từ trên đi xuống. Trước hết là ba điều răn liên quan đến Thiên Chúa. Liền đó là điều răn liên quan đến cha mẹ là những người cộng tác với Thiên Chúa trong việc ban cho ta sự sống. Kế đến, ta phải tôn trọng sự sống của tha nhân (điều răn thứ năm), những người liên kết nên một với tha nhân (điều răn thứ sáu), và tôn trọng tài sản của tha nhân (điều răn thứ bảy).

"ĂN CƠM TRƯỚC KẺNG" 

Thưa cha, từ trước đến giờ, con vẫn được dạy rằng hai người không phải là vợ chồng mà ‘ăn nằm’ với nhau thì mắc tội trọng. Con có quen với một bạn trai. Con biết anh ta thật tình thương con. Nói thật, con cũng rất thương anh ấy. Chúng con mới bắt đầu bàn đến việc hôn nhân tương lai độ chừng hai tháng nay. Nhưng có một điều làm cho con hơi khó nghĩ. Từ khi anh ta ngỏ ý xin cha mẹ anh nói chuyện với cha mẹ con, hình như anh hơi ‘gia tăng vận tốc’ trong việc thân mật, và nhiều lần cứ muốn con ‘thể hiện’ như vợ đã cưới! Điều làm con ngạc nhiên và bị sốc nặng hơn chính là, ngay cả ba má anh ta cũng cứ nghĩ con như con dâu cưới rồi. Có thể ông bà ấy rất muốn con lấy anh ta, cho nên cứ tạo điều kiện cho anh ấy gần gũi riêng với con. Có lần họ còn nói xa xôi như thể nhắn nhủ con ý kiến đại khái : “Khi hai người đã thật lòng thề hứa cưới nhau…thì việc ‘thân mật’ để hiểu nhau hơn cũng là điều tốt thôi!”. Con căng thẳng quá, vì một đàng thì không muốn làm mất lòng bạn trai và gia đình anh ta; đàng khác, con vẫn thấy áy náy lương tâm khi làm điều ấy. Vậy thưa cha, khi hai người yêu nhau và sẽ lấy nhau, việc ăn ở như vợ chồng trước khi đám cưới có thật sự là tội lỗi không? Xin cha chỉ dẫn cho con rõ để biết cách cư xử trong việc này. Hoa mắc cở.
----------------------------------------------------------

GIẢI ĐÁP THẮC MẮC

VẤN ĐỀ CHUYỂN GIỚI

Kính thưa quí vị,

Xin được xưng hô như vậy, vì chưa biết người tôi muốn hỏi chuyện chức vụ ra sao. Xin lỗi.

Tôi nêu một câu hỏi: vấn đề nhức nhối hiện nay là chuyện đổi giới tính. Người Việt Nam mình: nam đổi thành nữ, rồi nữ thành nam ? Xin quý vị cho biết đứng về phương diện luân lý và đạo đức, tội và phúc được đặt ra thế nào ? Xin thành thực cảm ơn.

Lm. Thomas LỄ, Nhà Hưu Thủ Đức

Kính thưa cha Thomas,

Như cha vừa nêu ra, chuyện đổi giới tính là một vấn đề nhức nhối. Có những người vốn là nam lại muốn đổi thành nữ và ngược lại. Tuy nhiên, vấn đề còn phức tạp hơn nữa là sau một thời gian chuyển giới họ lại muốn trở lại… như cũ, nhưng đâu còn có lối thoát nào nữa !

Trước hết cũng cần phải định nghĩa “chuyển giới” là gì ? Chuyển giới là một thuật ngữ rộng được sử dụng để mô tả những người mà sự định hình giới tính của họ không giống với giới tính bẩm sinh của họ.

Trước khi bàn về khía cạnh luân lý của việc chuyển giới chúng ta cũng cần phải nói về ý định tốt lành của Thiên Chúa khi tạo dựng con người giống hình ảnh Ngài. Con người có hồn có xác như Hiến Chế “Vui Mừng và Hy Vọng” số 14 đã trình bày:

HỎI ĐÁP HÔN NHÂN

Hỏi: Ông nội của con với mẹ của anh ấy là hai chị em ruột, chúng con có được lấy nhau không?

HÌNH MINH HOẠ

Giải đáp: Linda thân mến,
Có lẽ chị đang lo lắng và hoang mang lắm khi biết anh ấy với chị có họ với nhau rất gần. Theo cách tính của bộ Giáo Luật cũ (1917) thì anh và chị mới hết đời thứ hai nên vẫn còn ngăn trở. Nhưng theo bộ Giáo Luật hiện hành (1983) thì trường hợp của anh chị có họ hàng ngang với nhau ở bậc thứ năm ( bậc chứ không phải đời !) và không bị mắc ngăn trở. Căn cứ theo Giáo Luật điều 1091 như sau :

Điều 1091
#1. Hôn nhân không thành sự giữa người có họ máu theo hàng dọc, từ dưới lên và từ trên xuống, hoặc trong hoặc ngoài hợp pháp.
#2.  Hôn nhân không thành sự ở hàng ngang cho đến hết bậc thứ bốn.
#3.  Ngăn trở họ máu không nhân lên.
#4.  Không bao giờ được phép kết hôn, nếu còn hồ nghi hai bên có họ máu với nhau hay không, ở bậc nào đó ở hàng dọc hay ở bậc hai thuộc hàng ngang.
Cách tính bậc được trình bầy ở Giáo Luật điều 108 như sau :

Điều 108
#1. Họ máu tính theo hàng và bậc.
#2. Trong hàng dọc, bao nhiêu đời thì bấy nhiêu bậc, nghĩa là bao nhiêu người bấy nhiêu bậc, trừ gốc tổ.
#3. Trong hàng ngang, bao nhiêu người tính chung cả hai hàng là bấy nhiêu bậc trừ gốc tổ.
 
Họ hàng của anh chị là theo hàng ngang. Bộ Giáo Luật mới đã bỏ cách tính cũ mà lấy lại cách tính của người La mã đơn giản hơn và đã được phần lớn các bộ luật dân sự trên thế giới áp dụng.
Nhân tiện đây cũng xin giải thích về cách thích theo bậc.
Cho một thí dụ : Ông Tiên sinh được 2 người con là ông Nhất và bà Một,
Ông Nhất sinh ra con là chú Nhì, còn Bà Một sinh ra con là cô Hai
Ông Nhì  sinh ra con là anh Tam, bà Hai sinh ra con là chị Ba.
Xét về bậc thì họ hàng giữa ông Nhất và bà Một có 2 bậc.
Họ hàng giữa chú Nhì và cô Hai có 4 bậc.
Họ hàng giữa anh Tam và chị Ba là 6 bậc.
Ngăn trở tiêu hôn trong hàng ngang chỉ đến hết 4 bậc nên kể từ bậc thứ 5 là có thể kết hôn với nhau.
Vậy chú Nhì có thể lấy chi Ba hoặc cô Hai có thể lấy anh Tam vì là bậc thứ 5 rồi.
 Như vậy chị yên tâm là trường hợp của chị không mắc ngăn trở gì.
------------------------------------------------------------------
Lm. Giuse Nguyễn Ngọc Bích DCCT

Quan niệm Giáo hội công giáo về đồng tính

Giáo hội bác bỏ quan niệm rất phổ biến hiện nay, theo đó quan hệ đồng tính luyến ái có thể được xem là tốt về phương diện luân lý. Đối với những người do cấu tạo tự nhiên hướng về người đồng phái, những người có chủ trương như thế cho rằng giữa hai người đồng tính luyến ái có thể có tình yêu chân thật và trách nhiệm. Theo Bộ Giáo lý Đức tin, một quan niệm như thế hoàn toàn sai lạc, vì một tình yêu đích thực đòi hỏi sự trưởng thành và tinh thần trách nhiệm”.



Quan niệm Giáo hội công giáo về đồng tính

Câu hỏi : Có một bạn trẻ hỏi rằng : con đã đến tuổi trưởng thành, nay con không có chọn lựa nào khác và con đã quan hệ đồng tính. Vậy con có tội không ? Theo quan điểm của Giáo hội về việc này thế nào ?

Trả lời : Cám ơn bạn đã nêu câu hỏi. Để thay cho câu trả lời tôi mời bạn hãy đọc bài  viết dưới đây của linh mục Giu-se Tê-rê-xa Trần Anh Thụ như sau :

Tiếp nối những quan niệm về tình dục của Do Thái giáo, vào thời cổ Kitô giáo, đồng tính luyến ái bị coi là một tội ác. Nhưng cho tới nay, như Ts. Zbigniewlew Starowicz nhận xét : “Các tiêu chuẩn về đạo đức luyến ái được Vatican thông qua trước kia và ngày nay rõ ràng là khác nhau. Đúng là vẫn những quy định như vậy (cấm thủ dâm, cấm các quan hệ tình dục trước hôn nhân và ngoài giá thú, cấm đồng tính luyến ái hoặc xử dụng các phương pháp ngừa thai, phá thai...), nhưng ngày nay thì tinh thần của chúng đã được khoác lên những bộ áo mới khoáng đạt, tươi mát và bớt đi nhiều tính chất khắc nghiệt xưa” .

TÌNH YÊU CÙNG DẤU
VÀ QUAN ĐIỂM CỦA GIÁO HỘI CÔNG GIÁO

Trong thời đại Công nghệ thông tin toàn cầu hóa ngày hôm nay, thuật ngữ “đồng tính luyến ái” không còn xa lạ với người Việt Nam; bởi lẽ, vấn đề đã tồn tại từ ngàn xưa này, qua những thập niên gần đây, đã trở nên một trong những điểm nóng của thời đại, bùng nổ với qui mô rộng lớn trên phạm vi toàn cầu, trong đó có Việt Nam và qui mô của những tổ chức những người thuộc đối tượng này ngày càng phổ biến.

Và, vấn đề này đã được đưa lên “bàn mổ” qua nhiều cuộc Hội nghị mang tầm mức quốc tế với những bài viết bộc lộ quan điểm cách rõ rang, cụ thể và đa chiều của các nhà chức trách xã hội, cũng như của Giáo hội Công giáo.

Nhằm giúp cộng đoàn hiểu rõ hơn về vấn nạn này với quan điểm của Giáo hội Công giáo, Câu Lạc Bộ Mỗi Tháng Một Chuyên Đề đã tổ chức diễn đàn với chủ đề: “Tình Yêu Cùng Dấu và Quan Điểm của Giáo hội Công giáo” do thuyết trình viên: Lm. Giuse Ngô Sỹ Đình, O.P. Giám tỉnh dòng Đaminh, Giáo sư Luân lý trình bày, vào lúc 19g00, Chúa nhật ngày 14.11.2010 tại Trung Tâm Mục Vụ Giáo xứ Đaminh – Ba chuông.

HỎI ĐÁP

HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH

Giáo hội Công giáo đối xử thế nào với Hôn nhân đồng tính, đồng phái, đồng giới... khi nhiều nước công nhận?

Nhiều nước trên thế giới bây giờ đã chấp thuận cho "hôn nhân đồng tính", vậy giáo hội Công giáo có chấp nhận hôn nhân đồng tính không ? Giáo hội Công giáo đối xử thế nào với Hôn nhân đồng tính, đồng phái, đồng giới... khi nhiều nước công nhận?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hỏi: Nhiều nước trên thế giới bây giờ đã chấp thuận cho "hôn nhân đồng tính", vậy giáo hội Công giáo có chấp nhận hôn nhân đồng tính không ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

CÂU TRẢ LỜI của Đức Phanxicô về LY DỊ và TÁI HÔN

Trên chuyến bay từ Rio trở lại Rôma, Gianguido Vecchi, phóng viên của báo Corriere della Sera (Người đưa tin chiều), đã dựa trên sự nhấn mạnh của ngài vào lòng thương xót để hỏi về trường hợp “các người đã ly dị và tái hôn” xem có khả thể thay đổi nào về luật lệ đối với họ hay không, “hay chúng lại là một rào cản chia rẽ họ với các tín hữu khác”.

 

THẾ NÀO là Một HIỀN THÊ Ki-tô Giáo
Trước tiên, người vợ Ki-tô giáo phải là một người con, người con gái của Chúa: Sức mạnh của nàng, của một phụ nữ Ki-tô giáo, chủ yếu là để giúp đỡ cho chồng nàng. Kinh Thánh có mô tả nhiều đức tính phải có của một phụ nữ Ki-tô giáo, nhưng ở đây tôi chỉ nói đến bốn đức tính mà tôi cho là quan trọng nhất đối với phụ nữ.

1. Ðức tính đầu tiên là Ðức Tin.
Những phụ nữ được Kinh Thánh đề cập đến đều có một niềm tin đặc biệt vững chắc, sâu xa vào Chúa, vào lời Ngài hứa với chính họ và với gia đình họ. Mỗi khi gặp âu lo, họ tin tuởng và phó thác cho Chúa, tin rằng lời Chúa sẽ chiến thắng. Bà Sa-ra, Han-na, Giu-đích, Ette và Ma-ri-a là những "phụ nữ thánh thiện biết hy vọng nơi Chúa" (1 Pr 3, 5). Lời bà Ysave nói với Ðức Ma-ri-a cũng có thể áp dụng cho các phụ nữ trên: "Chị thật có phúc vì chị đã tin rằng những lời Chúa phán cùng chị sẽ được thực hiện" (Lc 1, 45). Trong thư Do-thái, Thánh Phao-lô cũng nói về bà Sa-ra tương tự như thế: "...Bà tin rằng Chúa đã hứa thì Ngài sẽ trung thành với lời Ngài hứa" (Dt 11, 11).

NGƯỜI CÔNG GIÁO và VIỆC LY DỊ

Kính gửi Cha,
Thưa cha, con rất áy náy trong lương tâm và đời sống đạo, không biết tìm đâu được giải đáp, nay con viết thư đến cha, hy vọng rằng cha sẽ giúp con. Con không muốn làm mất thì giờ của cha, con xin đi ngay vào vấn đề:

Con lập gia đình cách nay 15 năm tại Việt Nam. lúc đó con là người ngoại đạo. Năm năm sau ngày cưới, con được ơn gọi trở lại với Chúa. Con đã được rửa tội, nhưng hình như chưa lãnh nhận Bí tích Thêm sức. Hai năm sau ngày con Rửa tội, vợ chồng con và hai đứa con vượt biên. Chẳng may con đi lọt, vợ con và hai cháu nhỏ bị rớt lại Việt Nam. Con sang trại tị nạn và sau đó định cư tại Úc.